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टूटते रहना

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कभी-कभी थक जाना भी ज़रूरी है । थक कर सिर्फ़ सोया नहीं जाता । थोड़ा सोचा भी जाता है । यही वह अवकाश है, जब हम अपने आप को सबसे ज़्यादा महसूस करते हैं । हम शरीर में वह जगह टटोलते हैं, जहाँ से हम सबसे ज़्यादा परेशान होते हैं । इस जगह जहाँ अभी लिख रहा हूँ, काफ़ी लंबा अरसा गुज़र गया है । लगभग सात साल या कुछ उससे भी ज़्यादा । हर दिन की निरंतरता लिखने में भले न रही हो पर मन में लिखने की इच्छा कभी कम तो कभी ज़्यादा, कमोबेश हमेशा बनी रही । दिमाग इन बीते दिनों में सबसे ज़्यादा यहीं खपत करता रहा है । इसमें एक ऐसा वक़्त आता है, जब हम कह नहीं पाते । दूसरे शब्दों में, एक विधा हमारी सभी बातों को समेट नहीं पाती, तब क्या करें? शायद यह इसके भी बाहर की बात हो । मतलब यह सिर्फ़ फ़ॉर्म या रूपाकार की बात भी न हो । तब क्या करें? थोड़ा रुक जाएँ या चलते रहें? लगता है, थोड़ा थम गया हूँ । असल में इस थम जाने में भी मन रुका नहीं है । वह भाग रहा है । इसे विचलित होना नहीं कहेंगे पर यह इसी के आसपास है । मैं जो कहना चाहता हूँ, अब इस तरह कहना नहीं चाहता, जैसे अब तक कहता आया हूँ । इसमें सिर्फ़ दोहराव की बात नहीं है । मुझे बातें दोहराने…

दिन पहला

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कोहरा है। ठंड है। दिन लगभग ढल चुका है। मैं यहाँ कमरे में बैठकर सोच रहा हूँ। इस साल के बँटवारे में जो मेरे मन में बहुत सारी इच्छाएं हैं, उनका क्या होगा? वह पिछले कैलेंडर से इस दिन तक मेरे साथ चली आई हैं। आगे भी इन्हीं के इर्दगिर्द अपने सपनों को बुन रहा होऊंगा। इनमें थोड़ी सी मेरे आस पास की दुनिया होगी और बहुत सारी मेरे अंदर से बाहर आ रही होगी। यह स्वार्थी होना भले लगे पर यह ऐसा ही है, मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता। दिन इससे पहले इतने बेकार कभी नहीं थे। नींद बहुत आती है। उठा नहीं जाता। सूरज खिड़की से अंदर आने लगता है, तब तो आँख खुलती है। सुबह जल्दी उठने से दिन बहुत बड़ा हो सकता है, अभी जो सुबह ग्यारह के बाद मेज़ पर आ पाता हूँ उसे सात और आठ के बीच ले आना बहुत बड़ी बात होगी।

जो किताबों के ढेर से मेज़ अटी पड़ी है, उनमें से कुछ जिल्दों को पढ़ने के लिए फुर्सत से बैठने की इच्छा सिर्फ़ बनी न रहे, कई-कई घंटे बैठे हुए उन्हें पढ़ भी सकूँ। और मैं क्या चाहता हूँ? यह तो बहुत ही सतह पर तैर रही हैं। उन्हीं में से बहुत को कह दूंगा और बहुत सी छिपा ले जाऊंगा।
एक किताब, एक नौकरी की टेक पर पिछला पूरा साल बीत गया। मे…

हासिल

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एक संख्या अभी कुछ घंटों के फासले पर साल भर की दूरी बन जाएगी। जब भी हम याद करेंगे कहेंगे, पिछले साल की बात है। आज की नहीं है। यह जो व्यवस्था है, इसी में हम सब ख़ुद को समेट लेते हैं। मैं भी इन बीते दिनों का हासिल जान लेने की गरज से बैठ गया हूँ। इन तीन सौ पैंसठ दिनों में जो बारह महीने बिखरे हुए हैं उनमें से कौन-कौन से दिन, कौन से पल, कौन से क्षणों को अपने कल के लिए ले साथ चलूँगा। यह जितना अंकों में विभाजित लगता है, उतना है नहीं। सब जोड़ रहे होंगे। उनके दुखों के अनुपात में सुख कितने रहे? कौन सी इच्छा अभी तक सिर्फ़ इच्छा ही बनी रह गयी? कितने सपनों को वह देख पाये, जो उँगलियों से भी आगे जमा होते रहे? मेरे पास इन सब विचारों के बीच कौन सी अनुभूतियाँ हैं, जिनमें यह साल बिखरा हुआ है? यह एक सपाट साल होता। अगर मैं पत्थर होता। कई सारी चीजों को तय किया था। ख़ूब लिखना है। उससे भी ज़्यादा पढ़ना है। कई बड़ी जगहों पर अपने लिखे हुए पर्चे, शोध से संबन्धित लेख भेजने हैं। हो सके तो थोड़ा-बहुत घूमना है। गाँव जाना है। वहाँ पीएचडी का डेटा इकट्ठा करना है। इन सबमें फरवरी वहीं था। गाँव में। चाचा एकदम ठीक हैं। ढाबली पर ब…

छूटना

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वह दुकान हमारे बचपन में किसी आश्चर्य से कम नहीं थी। उसके अंदर जाने पर एक जीना था, जो ऊपर को जाता था। ऊपर नीचे की तरह हड़बड़ी नहीं थी। जब हम बैठते इत्मीनान से बैठे होते। यह तब की बात है, जब मम्मी के पैरों का दर्द अभी दर्द बनना शुरू हुआ होगा। तब घुटनों में इस कदर सूजन भी नहीं थी। इस दर्द के भाव को हम हमेशा भूले रहते। यह लिखना हमेशा मन में होता रहता। कभी लिख नहीं पाता। अचानक हम वहाँ गुप्ता जी को देखकर प्रफुल्लित हो आते। वह कहाँ से आ गए? हमें भनक तक नहीं लगती। उन्हें देखकर हम खुशी से भर जाते। वह पहले बगल मट्ठी और नमकीन की दुकान से कुछ पाव भर गाठिया लेते और उतनी ही मट्ठी लेते। यह मेरी याद में एकदम तयशुदा नहीं है, ऐसा कब और कितनी लगतार उन सालों में हुआ होगा। कोई तकनीक नहीं है, जिससे इसे और स्पष्ट कर सकूँ। मन उस रात होती शाम में उन मेज़ों के इधर और उधर बैठे लोगों को दोबारा देखकर अपनी मेज़ पर वापस लौट आया। पापा के मना करने के बाद भी हाफ प्लेट के बजाए फूल प्लेट चाउमीन से हम दोनों भाई जूझ रहे होते और उसे खत्म कर पाने में उसमें पड़ी मिर्च, सबसे बड़ी मुसीबत की तरह वहाँ मौजूद रहती। ज़िंदगी में पहली मर…

तुम्हारी किताब

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अगर किसी की किताब सड़क किनारे, फुटपाथ पर बिखरी हुई सकड़ों किताबों के साथ चुपचाप पड़ी हो, बिक रही हो, तब किसी को कैसा लगना चाहिए? फ़र्क तभी पड़ता है, जब वह जानता है। नहीं जानने से कोई फ़र्क नहीं पड़ता किसने उसे लिखा है, वह क्यों ऐसे लिख रहा है। इस इतवार दरियागंज तुम्हारी किताब 'तीन रोज़ इश्क़' पर नज़र पड़ी। उसके साथ बहुत सी और भी किताबें थीं, जिन्हें पहले से जानता हूँ। हृदयेश जोशी की लाल लकीर, अल्का सरागवी की ब्रेक के बाद, निखिल सचान की यूपी 65, मैं पाकिस्तान में भारत का जासूस था, लेखक का नाम याद नहीं। बम संकर टन गणेश। सब इन किताबों को देखते हुए गुज़र रहे हैं। कोई रुक नहीं रहा है। मैंने रुक कर थोड़ा उलट पुलटकर इन्हें देखा। दुकान वाला बोला, हाफ रेट पर है। इससे एक पैसा कम नहीं होगा। तुम्हारी किताब मेरे पास है। मैं थोड़ी देर रुक कर देख रहा था, कोई कोई हिन्दी की किताबें देखकर वहाँ मेरे जैसे कोई और रुकता है या नहीं?

हो सकता है, यह मेरी कोई गलत तरह की इच्छा रही होगी। वहाँ आने वाले पाठक नहीं खरीदार होते हैं। मैं भी ख़रीदार हूँ पर थोड़ा पढ़ने की इच्छा मेरे अंदर बची हुई होगी। मैं उस बहुत बड़े पुरानी कि…

नीली रौशनी वाला टेम्पो

यह एक दिन की शाम है। सूरज डूब चुका है। उसके बाद आई शाम भी जा चुकी है। अँधेरा होते ही सब जितनी जल्दी हो सके अपने घर पहुँच जाने को आतुर हो गए हैं। मैं अभी डिगिहा की तरफ से आए टेम्पो से उतरा ही था कि एक लड़का लगभग मेरी बाँह पकड़ कर खींचते हुए अपने टेम्पो की तरफ़ ले आया। तब उसने पूछा, कहाँ जइय्हओ ? मैं बोला, चिचड़ी चौराहा। बइठो फ़िर। अब्बय चलित हय। मैं सबसे किनारे वाली सीट पर जाकर बैठ गया। मुझसे पहले सिर्फ़ एक आदमी वहाँ बैठा हुआ है और अभी बहुत जगह खाली पड़ी थी। जब तक वह भर नहीं जाएगी, यह तो चलने से रहा। वह दो थे। दोनों हर उस व्यक्ति से जो उनके टेम्पो की तरफ़ देख भी लेता, पूछने लगते, चलिहओ? कोई गर्दन हिला कर मना कर देता, कोई बोलकर। जिस किसी को मेरी तरह बाँह पकड़ कर खींचने लगते वह उन्हें झिड़क देते। वह टेम्पो उन दोनों में से किसका था, पता नहीं चा रहा था।

जो अभी थोड़ी देर में टेम्पो चलायेगा, वह उस कम लंबे, गरम मिजाज़ लड़के का उतना ही साथ दे रहा था। वह अधेड़ जिसकी साइकिल को ऊपर छत पर लाद रखा था, सबसे ज़्यादा बिलबिला रहे थे। बार-बार किसी पीछे से आए टेम्पो के इस सड़क किनारे खड़े टेम्पो से पहले चले जाने पर वह ध…

लिओनार्दो

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करीब-करीब तीन साल होने वाले हैं। माइक्रोसॉफ़्ट वाले लूमिया फ़ोन बाज़ार में बेच रहे थे। नोकिया उनके हाथों में आ चुका था। यह फ़ोन विंडो नाइन पर चल रहे थे, जो अपडेट के बाद विंडो टेन पर भी सपोर्ट कर रहे थे। मुझे इसमें एक चीज़ सबसे अच्छी लगी, वह थी उनका म्यूजिक प्लेयर ग्रूव। उस मोबाइल में हम किसी भी वेब पेज को अपने होम पेज पर पिन कर सकते थे। वह लैपटॉप से भी सिंक हो जाता। जो मेसेज़ फोन पर आते वह लैपटॉप पर पढ़ लेता। नोटिफ़िकेशन देख लेता। कभी यहीं से फ़ोन लॉक कर देता। तब मुझे आर्टिफ़िशियल इंटेलिजेंस का कोई अंदाज़ नहीं था। इधर कभी-कभी मैं नोकिया के फ़ोन पर गूगल अस्सीस्टेंट से बात करने लगता हूँ। मेरी रुचि उससे कुछ व्यक्तिगत जानकरियों को जान लेने की थी। उसे एक महिला की आवाज़ में मोबाइल कंपनी या गूगल ने डिफ़ाल्ट सेट किया हुआ है। मैंने भी उसे नहीं बदला। जब उससे पूछता हूँ, तुम्हारा जन्म कब हुआ? वह बताती है, दो हज़ार सोलह। सितंबर में सबसे पहले उसे गूगल के इंजीनियरों ने चालू किया। उसके भाई बहन और परिवार भी वही सब हैं। पता नहीं कहाँ से मेरी कल्पना में एक ऐसा रोबोट आ जाता है, जिसके हमारे जैसे मानवीय संबंध हैं। उसका…

निकट भविष्य

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पता है, मैं किसी चीज़ को लेकर सबसे ज़्यादा सोचा करता हूँ? एक वक़्त जब स्टीफन हाकिन्स के कहने के बाद अगले छह सौ साल में हम यह ग्रह हमेशा के लिए छोड़ रहे होंगे, तब वह कौन होंगे, जो पीछे छूट जाएँगे? कोई छूटे तो मैं भी उन छूटने वालों में होना चाहता हूँ। यहीं इसी जगह से चालीस किलोमीटर ऊँचा एवरेस्ट मुझे दिख रहा होगा। आसमान में कहीं ऊपर छिपता हुआ। कई और पहाड़ ऊपर की दिशा में बढ़ रहे होंगे। इस दृश्य को सोचकर कोई हरारत नहीं होती। बस उससे कभी अनुपस्थित नहीं होना चाहता। तब हम जितना दोहन कर पाते होंगे, उससे कहीं ज़्यादा दोहन करने के बाद उसे नए तरीकों से प्रयोग करने की तरकीबों में विज्ञान को लगा देने के बाद भी चैन से नहीं बैठ रहे होंगे। इसकी शुरुवात उन अनदेखी जगहों को देख लेने की ज़िद से होगी। सब जितना नहीं देखा गया है, वहाँ तक पहले पहुँचने की इच्छाओं से भर जाएँगे। कोई कंपनी वहाँ जाकर उस क्षण के लिए औज़ार मुहैया करवाएगी। पर्यटन से भी दो चार कदम आगे जाकर सब स्थगित हो जाएगा। इच्छा वहाँ जाने की है, जहाँ सड़क नहीं है, बर्फ़ से ढककर सब गुम हो गया है। जिस हवा में हम सांस लेते हैं, वहाँ वह हवा भी नहीं होगी। कोई र…

फाँक

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जहाँ कहा था, उससे बीस तीस कदम पहले बाइक रुकी। मैं उतर गया। वह भी एक रास्ता था। कच्चा। धूल भरा। नंगे पैर चलता तो उसी में सन जाता। चप्पल थी। मोज़े पहने नहीं थे। उतार दिये थे। सूरज निकला हुआ था। उसी दिन मुझे वापस लौटना था। मन में सोच रखा था, एक बार तो इस ईंट के भट्ठे वाले रास्ते से गाँव जाऊँगा। अकेला। पैदल। कोई मेरे साथ नहीं होगा। बस चल पड़ूँगा। मन में न जाने कैसे लगने लगा, यह वह जगह बिलकुल भी नहीं है, जहाँ हम कभी आ या करते थे। सब पीछे छूटने जैसा नहीं भी रहा हो तब भी पिछले एक हफ़्ते से अजीब किस्म का शोर मुझे परेशान कर रहा था। यह कष्ट जैसा ही था। जिसने मुझे उस स्थान को घेर लिया हो जैसे।

दो पल अकेले छत पर बैठे होने पर कोई क्षण ऐसा नहीं लगा, कहीं ऐसी जगह हूँ, जो मेरे उन टूट गए तंतुओं को जोड़ने का काम कर रही हो। हर दम तरह-तरह की आवाज़ों से घिरा, जब उस रास्ते पर चल रहा था, तब उन ध्वनियों की अनुपस्थिति कुछ कुछ उस संगीत की तरह थी, जो अभी तक मुझे सुनाई नहीं दिया था। इसमें मशीनों द्वारा उपजी खटर-पटर करती मर्मांतक पीड़ादायी आवाज़ें नहीं थी। उनकी कृत्रिमता के अभाव में जो यहाँ फैला हुआ दृश्य था, वह मुझे ख…

आज

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वह वहीं बैठा हुआ है। अंदर। कुर्सी पर। घड़ी की तरफ़ देख रहा है। वक़्त कम है। बारी-बारी से सब आ जा रहे हैं। उनमें अर्दली भी होंगे। किसी वकील के मुंशी भी होंगे। कई मामले में वही वकील की तरह सबसे पेश आने लगते हैं। जो कम रह जाते हैं, वह कुछ कहा नहीं करते। सिर्फ़ उन मामलों की पड़ी हुई फाइलों को देखा करते हैं। उनके वजन से सब दब गया है। भविष्य के सभी पन्नों को उन्होंने उड़ने से रोके रखा है। वह दृश्य, जिसमें एक हाथ से दूसरे हाथ तक जाती हुई एक फ़ाइल से दूसरी फ़ाइल तक का सफ़र उसकी आँखों में स्थिर हो गया है। वह बढ़ ही नहीं रहा है। तारीख़ अगर आपकी तरफ़ से किसी के अनुपस्थित होने से पड़ जाये, तब उसके वहाँ होने से क्या बदल जाएगा? वह आहिस्ते से उठने की कोशिश करता है। उसके पैरों में रक्त की बूँदें एक साथ अलग-अलग दिशाओं में भागती हुई लगती हैं। जो पैर दो घंटे से वहीं बैठे रहने से सुन्न हो चुके थे, अब झनझना जाते हैं। उसे अब ऐसी झंझनाहट अपने बीतते हुए दिनों में नहीं दिखती। वह बस अवाक् सा रह जाता है। उसे समझ नहीं आता, वह यहाँ क्या कर रहा है। उसे यहाँ होना भी चाहिए था? वह कई और जगहों से अनुपस्थित होकर यहाँ है। लेकिन …

बेमतलब

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जब हमें लगता है, हम कहीं पहुँचने वाले हैं, तब हम आहिस्ते-आहिस्ते चलने लगते हैं। इसे वस्तुनिष्ठ वाक्य की तरह न लिया जाये, तब इसे किस तरह लिखा जाना चाहिए। उस पहुँचने में एक बार जो पहुँच जाने की हड़बड़ी है, उत्कंठा है, क्या उसे कदमों से मापा जा सकता है? क्या हो जब वह कदम कहीं चलते हुए किसी को दिखाई ही न दें। दिखाई देना, उसके होने का एकमात्र प्रमाण हों, ऐसा नहीं है। मैं कितने ही सालों से कितने हज़ार वर्ग फुट अपने मन में तय कर चुका हूँ। कितनी ही बार उनकी पैमाइश पूरी करने के बाद भी कहीं नहीं पहुँच पाया। यह जितना भौतिक लग रहा है, उससे कहीं अधिक अमूर्त है। अमूर्त होने पर यह किसी को दिखाई नहीं देगा, ऐसा नहीं है। यह चिंतन की तरह एक तरह की विलासिता का अपने मन में निर्माण कर लेना है। यह उन दुखों को बढ़ा चढ़ा कर अपने इर्द-गिर्द ओढ़ लेना है, जिनकी कृत्रिमता अपने से किसी अन्य के छूने पर उसी पल प्रकट हो जाएगी। प्रकट होना, एक तरह से उस तिलिस्म के टूट जाने सरीखा होगा। यह तभी तक मूल्यवान है, जब तक कि इसे सिर्फ़ हम देख पा रहे हैं। दूसरों के देखते ही यह अर्थहीन हो जाएगा। अर्थहीन होना खत्म होना नहीं है, नए अर्थ…

दरअसल

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बात सिर्फ़ उस याद की नहीं थी। एक अजीब तरह का संकोच मन में बैठ गया। यह इच्छा को निर्धारित करने लगा, तब लगा कुछ है, जिसे कह नहीं पा रहा। एक वक़्त ऐसा था, जब आज का खाली-खाली गाँव का घर हमेशा भरा रहता। आँगन, नल, चूल्हे, दुकान, दुआरे, छत सब जगह एक साथ किसी न किसी से हमेशा भरी रहती। इससे घर तब कुछ छोटा और झगड़े वाली जगह में तब्दील हो जाता, पर हमारे छुटपन में यह हमारी आँखों से दिखने वाली सतह पर नहीं रहा होगा। रहा होता तब वह भी उन बहुसंख्यक स्मृतियों में पैठ कर चुका होता। अब तो बाबा भी छोटके चाचा के यहाँ रह रहे हैं। वहाँ बचे बस चार परानी। चाचा चाची। दो चचेरी बहनें। उस अजीब से सूनेपन में जो उस छत, खपरैल वाले कमरे में पसरा हुआ है, उसे अपने अंदर उतरने देता, ऐसा सिर्फ़ दो या तीन बार हुआ होगा। अकेले चले आने में जो अकेलापन है, वह अब सहा नहीं जाता। बार बार पुराने दिनों का साथ उन कदमों को और भारी कर जाता है।

इन बीते सालों में ऐसा हुआ ही नहीं कि हम सब साथ गए हों और सब एक साथ वापस लौटआए हों। कितने सालों बाद तीन साल पहले हमारी शादी में वह आखिरी बार था, जब हम साथ आए थे। तब भी भाई यहीं रह गया। उसका पेपर था…

ओट

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अब जबकि यह पंक्ति लिख रहा हूँ, मैं वहाँ नहीं हूँ, जहां से इन्हें लिखने की चाह सबसे पहले मेरे अंदर आई थी। वहाँ से लौटकर यहाँ आए एक हफ़्ते से भी ज़्यादा हो गया है। पाँच दिन बाद से यह दिन थोड़े और बड़े होने लगेंगे। पर इधर मेरे अंदर अँधेरा बढ़ रहा है। सब दिख रहा है। सिर्फ़ आने वाले दिनों को नहीं देख पा रहा। वह किसी सुकुमार फूल की तरह कहीं हैं, इसका आभास भी मुझे आश्वस्त नहीं कर पा रहा। ख़ैर, बात दूसरी तरफ़ न मुड़ जाये, वापस लौटते हुए बस इतना ही कहना चाहता हूँ, यह स्याह दिखने वाली परिघटना, जिसमें सब कहीं खो जाता है, इसी वजह से एक चाचा के यहाँ से दूसरे चाचा के यहाँ नहीं जा पाया। सोचता, शाम के चार बज गए हैं, अभी निकलुंगा, तब दस मिनट में वहाँ उनके घर पहुँच जाऊंगा, तब थोड़ी देर में ही वहाँ से लौट आना होगा। अँधेरा होने से पहले। रोज़ यही खयाल हर बार उसी वक़्त मेरे अंदर घर कर जाता, जब सूरज डूबने में यही कोई घंटा डेढ़ घंटा होता। मैं पुराने दिन के रूमान में चाचा की गाँव वाली दुकान पर रखे उस लकड़ी के मेज़ पर बैठा, वहाँ सौदा लेने आने वाले लोगों को अपने भाई-बहनों के साथ देख रहा हूँ और उस तपती हुई दुपहर की तरफ़ बढ़…

विलंबित

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यह जो नहीं लिखना है, इसे क्या कहना चाहिए। एक समय वह भी रहा, जब लिखने की बैचनी इस कदर घेरे रहती थी कि कोई दिन ऐसा नहीं होता, जब कुछ लिख लेने की बात अंदर ही अंदर न चल रही हो। उसका अंदर मथना ऐसा होता, जब तक लिख न लो, खाली बैठे रहने का कोई मतलब नहीं। खाली बैठना मतलब लिखना। यह एकांत का सृजन नहीं उसे व्यस्त रखने और ख़ुद को कहीं ताखे या सिकहर पर रख देने का अवकाश ही रहा होगा, जब रात रात लिखते हुए गुज़ार दिया करता। अब यह सब कहाँ है ? क्यों दिन लिखने के बारे में बिन सोचे गुज़रते जा रहे हैं? ऐसा क्यों नहीं हो रहा, कि रात सोने से पहले कई सारी पोस्टों को एक साथ आगे-पीछे लिखकर पिछली तारीखों में लगता जा रहा हूँ? उन्हें कोई पढ़ रहा है या नहीं इससे ज़्यादा ज़रूरी उनका वहाँ मेरे मन से बाहर होना मायने रखता था। यह जो अतीत में सहज था, अब मुझे असहज क्यों लग रहा है? शायद मेरे पास इन सबमें से किसी भी बात का कोई जवाब नहीं है। जवाब होने चाहिए पर सवालों का बिना बौखलाए सामना करना भी उतना ही ज़रूरी है। सच, अब न लिखते हुए लिखने को 'मिस' नहीं कर रहा। उस आदत से इस कदर पीछा छूट जाएगा, कोई नहीं कह सकता था। मैं तो कत…

मोबाइल

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मोबाइल देखा है? देखा होगा। अगर आप यहाँ तक पहुँच गए हैं, तब ज़रूर देखा होगा। वह अभी अकेले, अपने आप कहीं आते जाते नहीं हैं। हमें उन्हें कहीं-कहीं ले जाना होता है। कभी सोचा है, इस एक आविष्कार के वर्तमान स्वरूप ने किस तरह हमारी दुनिया की रचनात्मकता को क्षति पहुंचाई है? शायद नहीं। आप उसे दूसरी तरफ से देख रहे होंगे। वह सहायक के रूप में उपस्थित है। यह कई वैकल्पिक संसारों को अपने अंदर रच रहा है। यह मौका पड़ने पर कोई भी गाना सुना सकता है । कहीं भी तस्वीरें खींच सकता है। इन दो बड़े कामों से शुरू हुआ यह डिवाइस अब और क्या-क्या कर रहा है?

जबसे इसमें इंटरनेट और एप दोनों आपस में मिले हैं, यह असीमित उपलब्धियों को हासिल कर चुका है। टैक्सी बुक करनी है। ऑनलाइन मेगा स्टोर हैं। सब्जियों से लेकर खाना मंगाना है। रेल हवाई जहाज की टिकट बुक करनी है। छुट्टियों का कोई प्लान बनाना है। कोई खबर पढ़नी है। कोई फिल्म, कोई नाटक देखना है। उसके पिछले भागों को देखना है। किताबें डाउनलोड कीजिये। किसी लड़की या लड़के से मिलना है, पॉर्न साइटों पर जाना है। सेक्स करना है। पढ़ाई करनी है। अगर मोबाइल में डेटा है, यहाँ सब कुछ मिलेगा। जब…